He cometido muchos errores. He llorado por quien no debía y he reído con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, hasta que me tomaron por tonta. He callado te quieros que por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire y he regalado te quieros simplemente por cumplir. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mí. He gritado con fuerza pero mi voz nunca salía. He callado verdades por no hacer daño. He salido sin ganas de fiesta y he vuelto con los tacones rotos de tanto bailar. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podía dormir pensando que a la mañana siguiente te tendría a mi lado. He pasado por fases. He sido una niñata inmadura e insensible y he madurado a base de palos. He creído en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podía más. Ha habido días que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo. He disfrutado de pequeños detalles…y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida. El secreto de la vida está en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa. El secreto de la vida está en vivirla.

Hoy, me he dado cuenta de que soy una cobarde, de que todos somos unos cobardes. Huimos de todo; huimos de la felicidad, por si fracasamos y acabamos con ella; huimos de lo difícil, nos lo imaginamos imposible y la mayoría no lo intentamos; huimos de quien nos quiere, y quien queremos huye de nosotros…; huimos de lo que no nos gusta, por tal de no aceptar la realidad; huimos de la verdad, inventándonos nuestra vida perfecta. Y, ¿Por qué nos pasa esto? Por miedo. Y quienes niegan esto, están huyendo de la verdad.

Cuando quieres a alguien, notas como miles de mariposas te recorren la tripa; te hacen cosquillas y es una sensación realmente agradable. Yo la sentí una vez, era tan maravilloso que no quería que eso terminase nunca. Pero llego el día en que él decidió marcharse, y no entiendo muy bien porque, pero sabía que eso tarde o temprano pasaría. Pasaron días, semanas y algunos meses y yo seguía queriéndole y pensando en él como el primer día; esperando sus llamadas e intentando recordar su voz.

De repente me vino a la cabeza lo que me prometió el día en que se despidió de mí:

- Pero seguiremos siendo amigos, ¿no?

+ Claro que sí.

- ¿Me lo prometes?

+ Por supuesto.

Y ahora, me doy cuenta que las promesas son solo palabras, ya que nunca más he vuelto a oír su voz...

Nunca seré capaz de escribir el mejor poema del mundo, tampoco conseguiré relatar la historia perfecta y para colmo tampoco podré redactar los versos de un amor que jamas se haya visto.

No soy ni Dios, ni el infierno, ni tampoco soy superior. Soy alguien comun que por gracia o desgracia paró aqui, en medio de todo y de todos. Soy esa persona que suele quejarse de sus complejos y que no ve sus virtudes porque cree que ni siquiera tiene eso. Pero valoro mucho, valoro lo que hago dia a dia por la gente que quiero y eso es lo importante. Me gusta que la gente me quiera y que me hagan sentir agusto. Me gustan las conversaciones que no llevan a ninguna parte, esas que no tienen un mensaje subliminal pero si que me gusta tontear mientras hablo con alguien. Me siento mas segura con unos tacones porque siento que asi seré yo la que pise a los demas y no los demas a mi. No me siento guay, ni mucho menos, para eso quedan varios veranos. No busco la fama. Soy transparente, menos con la gente que no

soporto. Soy sonriente, menos cuando algo me hace bajar la sonrisa. No soy perfecta, no soy la mejor, tampoco la peor, soy el punto final de una frase que nunca será leída.

Por los que dijeron:

"Voy a dormir"...

Y a oscuras se quedaron pensando en esa persona...

Porque la vida pasa frente a tus ojos lentamente, es mejor no esperar nada de nadie que estar esperando siempre. Es mejor ser pesimista que llevarse una desilusión, la falsa esperanza se encarga de que no entres en razón. Mira por ti, porque el mundo es egoísta y puede ser que buscas esa persona y que no exista.
Llora, hasta que alguien consiga hacerte sonreir, sonríe hasta que alguien te haga llorar, las cosas van así. Sueña para desperarte por fín de un sueño peor.

Soy de esas que tienen tres vidas; la suya, la que se inventan los demás, y la que sus padres creen que tienen. De las que cuando tienen un día estresado lo pagan con la persona equivocada. De las que a veces se sienten mejor estando solas, aunque echen de menos los suyos. De las que lloran con las películas románticas. De las que van con el miedo a fallar pero aún y todo se entregaran al máximo. De las que escriben su nombre en los cristales empañados para luego borrarlos. De las que se quedan hasta las tantas para hablar con él. De las que tienen expectativas. De las que no se entienden ni ellas pero saben lo que quieren. De las que son capaces de sacarte una sonrisa en tus peores días. De las que echan el bolígrafo al suelo para coger la notita que les lanza el compañero. De las que les entra la risa tonta en momentos serios. De las que les encanta quedarse hablando con las amigas toda la tarde. De las que llegan tarde a casa porque en el camino se entretienen demasiado. De las que odian los pajaritos que les cuentan todo a las madres. De las que buscan magia en las palabras. De las que la música les transporta. De las que encuentran algo bueno en cualquier persona. De las que eso de disimular no se les da muy bien. De las que pasan toda la vida comprando ropa sabiendo que los mejores momentos se viven sin ella. De las que se quedan tumbadas en la cama pensando en el por qué de las cosas. De las que tropiezan mil veces con la misma piedra pero siempre se levantan. De las que dicen la verdad, de las que se mojan. De las soñadoras. De las realistas. De las pesimistas. Así soy yo.

Soy feliz, con mis pros y mis contras, pero lo soy. Soy ilusa, sí quizás puede, también...Pero disfruto con ello. Me puedes engañar una vez, o quizás dos, pero ya tres no. Y recuerda, cuando digo te quiero, lo digo de verdad.

Hola.

Bueeeeeeeeeeeno, lo primero pedir perdón por llevar tanto tiempo sin actualizar... Este puente me ha tocado estudiaaar.. :S
Lo segundo MUCHAS GRACIAS por todos los comentarios y los seguidores :)
Me demostrais que os gusta el blog y asi me dais fuerzas para continuarlo !
Y lo tercero y último pero no por eso menos importante...
NECESITO VUESTRA AYUDA! No sé si sabeis que me gusta muchísimo Dani Martín y es muy importante para mi poder conocerlo en persona! Por eso os pido porfis porfis porfis que me votéis esta foto.

Es hacer un click y ya está! Y os lo voy a agradecer muchísimo! :D

I love DM.

Es tan fácil lastimarme... siempre fui tan frágil. Puedo romperme al lado de alguien y que ese alguien ni siquiera se de cuenta. Me miro y solo veo a una niña tonta, demasiado inocente, más de lo que debería estar permitido. La ingenuidad lastima. El creer que las personas no mienten, el creer que no solo buscan un provecho para ellos... lastima. Y ahora mis ojos lloran porque lo veo, en el fondo veo que solo me ultiliza. Y que realmente no significo nada para él, pero siempre hago lo mismo: dejar que caigan mis lágrimas. Y luego, olvidarlo y volver a confiar. ¿Por qué? ¿Por qué no aprendo a desconfiar? Por qué siempre le otorgo alas a mi corazón si después sé que va a terminar chocándose con el mismo muro una y otra vez... la realidad.

Quizás yo sea la rara. O a lo mejor los raros son el resto de la gente; lo cual, de una forma u otra, me haría diferente también. Y es que yo no quiero princesas, ni Cenicientas, ni un gran vestido. Ni tampoco necesito un gran coche, ni un hombre alto, moreno y con los ojos verdes. Y además, tampoco necesito grandes momentos, ni 'Siempre nos quedará París', ni ningún '¡Buenos días, princesa!', ni ninguna otra frase en especial. Tampoco necesito que Celine Dion le ponga una banda sonora a algo que sólo siento yo, ni tener una madrastra que me impida estar con quien quiero. Yo sólo necesito algo normal, o quizás algo raro. Pero algo. Algo que me haga sonreír el resto de mis días, algo que me llene por dentro, algo que me complazca, algo que me motive, que me lleve a las nubes.

Soy un trozo de cada persona que ha pasado por mi vida, aunque fuera un mísero segundo, un roce en el metro, o años enteros aguantándome. Soy el pasado que tanto añoras y el futuro al que temes. Soy el amor en sus primeros meses, esos mensajes con tantos te quiero, esos besos enviados desde lejos y también la que jamás te quiso entender. Soy la banda sonora de tu vida, y esa canción tan pegadiza que tanto odias y siempre acabas cantando.

No niego que te quiera, pero tampoco que no lo haga. Ahora pienso, miro hasta hace cuatro o cinco meses, quien nos diria que ibamos a acabar así, sin nisiquiera mirarnos, sin saludarnos, que es lo mínimo que dos personas que antes se querian pueden hacer. Me jode, y un montón además.
El otro día antes de echarme a la cama, me acordé de aquel día en el que hablamos por primera vez, no sabes a la velocidad que me iba el corazón, no te puedes ni imaginar todo lo que se me pasaba en la cabeza por esos momentos...también cuando al día siguiente te conectaste y pasaste del todo el mundo pero a mí me saludaste y me dijiste que qué tal el día...también el día que estuve contandote mis penas, me escribiste al rato y me dijiste que no llorara, que no me merecia que nada ni nadie me hiciese llorar...Me acuerdo de tantas cosas, y esque no puedo evitar que llore, es que es imposible, totalmente.
Releyendo todo esto he llegado a la conclusión de que te quiero, por encima de todas las cosas y que daria todo lo que tengo porque ahora mismo estuvieramos como antes, no pido ni que estuvieramos juntos, solo que estuvieramos bien.
Probablemente ya, de mí te has olvidado. Y sin enbargo yo, te seguiré esperando. No me he querido ir para ver si algún día que tú quieras volver, me encuentres todavía. Para que tú al volver, no encuentres nada extraño, que sea como ayer, y nunca más dejarnos. Probablemente estoy pidiendo demasiado. Se me olvidaba que ya habíamos terminado. Que nunca volveras, que nunca me quisiste. Se me olvido otra vez que solo yo te quise.

No es que esté loca, es que escondo mi tristeza detrás de un puñado de risas, así me resulta todo más fácil. Y no, no es que no tenga problemas, o que las cosas no me afecten, es que yo las almaceno, las meto en una bolsa, y con cada risa, las intento enviar dentro, mas dentro, donde casi no las pueda ver, aunque.. tiene un inconveniente, de vez en cuando la bolsa... explota.

Soy orgullosa, y me callo muchas cosas que me gustaría decir. No me gustan las películas de risa fácil y no soporto las personas hipócritas .Me trago demasiadas palabras de las que escuecen y luego no puedo evitar esa explotación típica de los que solemos acumular de todo aquello que no puede contenerse. Cojo cariño fácilmente a las personas aunque ni lo diga, ni lo muestre demasiado. Tengo una forma especial de demostrar que me importa la gente. Amo los pequeños detalles de la vida. Soy muy perezosa e inestable, me da rabia que me hagan callar. Cambio de humor diez veces al día. Me podrás encontrar soñando despierta en mi habitación con mi música sonando y mi mente en otra parte. Me encanta salir de fiesta y llegar a casa con cara de loca.
Pero sobretodo lo que mas me gusta es la gente que me sonríe.

Ríe hasta que te duela la barriga, salta más alto que nadie, baila bajo la lluvia, disfruta de cualquier tontería, rebózate en la arena, sal a la calle, come todo el chocolate del mundo, tírate a una piscina con ropa, cómprate esos zapatos que tanto te gustan, haz el pavo, no mezcles, escucha esa canción todas las veces que haga falta, hazte pasar por guiri, olvídate de los problemas, se feliz, por cada lágrima pon una sonrisa, ponte guapa. Piensa que la vida esta para vivirla no la malgastes preocupándote de absurdos problemas que nada tienen que ver contigo, disfruta con cada persona que conozcas, con cada locura, con cada marrón, con cada estupidez...


Haz lo que quieras, haz lo que te salga del culo, del alma, del pie, del corazón, de donde sea pero hazlo. No quiero que llegues a vieja y te pese mas lo que no hiciste, y te pese tanto tanto como un elefante ¿entiendes lo que te digo? Equivócate, mete la pata, jódelo todo, vuelve a construirlo, compra un billete de avión solo de ida, duerme en un portal, haz el ridículo, deja que te rompan el corazón,déjalo todo por un sueño, vive..

Me pierdo en el olvido de quien no supo valorarme, de quien no aprecia mi compañía o rechaza mi pasión. Y soy consciente del tópico "hay que quererse a uno mismo y dan igual los demás" pero cuando una y otra vez encuentras el desierto del desprecio, la oscuridad se acerca, y me pierdo en el viento sin saber si alguna vez sentiré eso que llaman el verdadero amor; me pierdo en un mar de dudas porque si eres solamente tú quien confías en ti misma, no sabes si eres la única loca en un país de cuerdos, o la única persona cuerda en un país de locos.

Ya sólo me interesa ser una mujer buena, las buenas personas, conocer el dolor de la gente y ver si puedo aliviar de algún modo ese fardo. Ya sólo me interesan los amigos que suman, los besos que restan penas, las caricias que se dan porque sí, los corazones envueltos para regalo, el amor sin facturas de mis padres y la bondad azul de mi hermano. Ya sólo me interesan las canciones que barren nubes, los poemas que transportan y los políticos que renuncian porque no les dejaban decir la verdad. Sí, sólo me interesan las sonrisas que provoca Piqué, los que salen a vivir sin escudo, los que lo apuestan todo a la casilla de la ternura. Ya sólo me interesan los bares donde esperan los abrazos, el corazón blanco de los niños, las palabras sin doble fondo. Ya sólo me interesan las camisas que se abren para cerrar heridas, decirle a la hormiga que escuche a la cigarra y que los minutos de silencio sean porque estemos besando.

Vivo la vida sí. La vivo y la escucho. La siento y la presiento. Cambio todas las palabras por sonrisas que pintar, empiezo la mañana cuando la noche se va. Nos fumamos las esquinas, bebemos cualquier río que pase por el medio, esnifamos el aire y hacemos tragar todo la mierda que suelten esas zorras. Es momento de brindar por todos los fracasos, por las cosas que no supe afrontar. Me bebo hasta las copas de los árboles, voy tan borracha y absurda que doy miedo, vestida y tan desnuda al conversar. Soy capaz de cruzar absolutamente toda la arena del desierto o llegar hasta el fondo del mar, puedo llegar a donde quiera. Hoy nadie me va a parar ni si quiera tú comiéndote los morros de alguien delante de mis narices, no eres nadie, porque si fuéramos lo que comemos más de una tenía cara de polla. No pongas barreras a tu libertad y si las pones rómpelas.

Grítame, fuerte, muy fuerte. Grítame todo lo que no quiero oír. Todos mis defectos, las cosas que no soportas de mí. Échame en cara todas y cada una de las veces que te hice sentir mal, que te decepcioné, que te hice pensar eso de "pensaba que eras diferente". Enfádate conmigo, dime que soy una niñata mimada y quejica, que a ver si un día maduro. Dime todo eso que la gente no le dice a los demás, dime lo que verdaderamente piensas de mí. Pero después de eso, hazme un favor, solo uno. Dime que me quieres, pese a todas las verdades que me has gritado, solo dime que me quieres.

Prométeme que mañana me querrás más que hoy, que seré en quien pensarás día y noche, que todos tus te quieros serán solo para mí y que nunca me vas a dejar sola. Prométeme que no irás por delante o por detrás de mí, si no a mi lado; que solo me besarás a mí y que seré la dueña de tus labios. Prométeme que cada vez que caiga tú estarás ahí para sostenerme; prométeme que nunca olvidarás cada momento que vivamos... Pero sobre todo, prométeme que cumplirás una a una, todas tus promesas.

Supongo que hay varios tipos de miedo. El miedo que te produce escalofríos, el miedo que te hace gritar, el que te paraliza o te hace correr. El miedo a los fantasmas, a los ruidos raros, a las noches de tormenta o a la oscuridad. Esta el miedo que te hace llorar, que no te deja sonreír. El miedo que te quita las ganas de reír, de caminar, de levantarte, de vivir. Miedo a no llegar a ser lo que todos esperan, miedo a fracasar, a no cumplir tu sueño, a perder a la persona que le da vida a tu vida. Creo que el miedo no es malo, ni tampoco un defecto; creo que es normal tenerle miedo a algo. Pero eso sí, vamos a hacer una cosa. Vamos a sonreír, vamos a gritar, pero de de emoción. Vamos a llorar de felicidad, vamos a dejar los miedos atrás. No nos preocuparemos por el futuro, porque al fin y al cabo, eso produce miedo. Y sí, tener miedo es lo más normal del mundo, lo que no hay que permitir esque el miedo domine tu vida, porque entonces, no tendríamos vida, solo miedo.
Sé que contigo, podré sonreír y que no tendré por qué que tener miedo.

No tengo dinero para el tren, con destino tus brazos. Necesito aire para el pulmón del cielo de tus labios. La ventana ha cedido al sol, que me aporta calor y algo de pena. No sé si mandarte una postal, tatuada de ilusiones o imaginarme un carnaval con aires de tu nombre.
Mis pupilas siempre tienen sed, y son sobre tu espalda enredaderas. Todo lo que quiero ver son las aguas, que inundan tus maneras; y todas las lágrimas son sal, del mar de tus secretos, y todas las páginas están heridas de tus besos.